当我用婚姻做跳板[新闻]

章晓萱坐在我的对面，一身淡紫色的薄衫给她涂上一层神秘忧伤的色彩。当她用手轻拢耳边的长发时，小拇指上那只铂金小钻戒便会发出星星点点的光，不经意地向别人透露着她独身的信息。

28岁，正是一个女子春花秋实般丰盈的年龄，我不知在她略有忧郁的叙述里，追忆的又是怎样一段如烟往事。

我自小家境贫寒，在我的记忆里，父母经常为钱吵架，我正是从那时知道了钱的重要。大学毕业没有任何经济基础的我只能进了一家五星级酒店自食其力，几摞薄薄的钞票能改变一个人的命运，这在我眼里也算是意料中的事。

一开始我只是在前台做reception，然后是sales，两年后升到大堂经理，在别人眼里也算是步步锦绣，不过我一直在为出国做准备。拼命攒钱的同时狠“啃”外语，还忙中偷闲地考下了驾照，这也是为今后在国外生活做准备。在学车的时候，我认识了宋晨。

宋晨是一个派出所的小警察，小我半岁，由于一直做内勤，那张白嫩的脸还没有留下过阳光爆晒的痕迹，很干净的一个阳光男孩。他长得挺英俊，个子高高的，浓眉大眼，一笑会露出两颗可爱的虎牙，尤其是穿上那身警服的时候，一个十足的黑猫警长，对，我那时一直叫他黑猫警长。

和宋晨在一起的日子很快乐，我们常常一起去吃羊肉串，周末约几个朋友去钓鱼，然后在他的小宿舍里煮上一锅鲜鱼汤，我们用大杯子喝啤酒，用大勺子喝汤，高兴之余他会取出他心爱的长笛为我吹一支欢快的曲子。宋晨的活泼开朗像一首在春天吟唱的歌，他的快乐总是强烈地感染着我，一年后，我们同居了。

章晓萱说到这里的时候，脸上浮起了淡淡的微笑，她像所有正在爱河中浸润着的女子一样，全身心的都是幸福和甜蜜。她停止了叙述，许久许久，好似仍在品味那段时光的快乐滋味。

然而，宋晨千好万好，唯独提钱气短，心高气傲的我，始终无法说服自己嫁给一个购物时只会帮我拎拎手提袋，看到上千元以上的物品就目光游移的男人！更何况，我还想出国。

有人说女人生活在梦想里，男人生活在现实里，我信了这句话，没有梦想的女人是平庸的，而忠于平凡的女人不过是为自己梦想不能实现所找的一个美丽又得体的借口罢了，我相信只要梦想不变，终会有实现的一天，当我遇到Tony的时候，我就知道，我的这个理论完全正确。

Tony是美国一家跨国公司派驻中国的高级工程师，就住在我所任职的这家酒店里，他对我可谓一见钟情。当他一次又一次地约我，并用美国人特有的方式展开热烈的追求时，凭着女人特有的直觉，我敏感地意识到我的机会正在来临。我甚至暗中权衡了Tony的“硬件”：他有一份相对固定的工作，年龄比我大十岁，然而他的金发碧眼可是一张含金量十足的真正王牌啊。

果然，半年后，Tony向我求婚了。

面对Tony的求婚，我几乎想也没想地就义无反顾地迈出了我的脚步，尽管这种付出是向一个自己不爱的男人交付一个女人最重要的婚姻。

那时，宋晨一直以为我是他赶也赶不走的准妻子，更何况，我还为他做过一次流产，所以，和宋晨谈分手对我来说是一件艰难的事。

我记得宋晨当时只是一支接一支地抽着烟，然后便是一连串不停的咳嗽。一阵令人窒息的沉默后，他从怀里掏出一串陶制的手链：“这是送给你的生日礼物，我亲自做的，喜欢吗？”我伸手接过这串还带着他体温的手链，淡黄色的底色上印着一颗颗红色的心，每一粒珠子都捏制得很圆、很光滑，在灿烂的阳光下闪着朴质的光泽，宋晨拉过我的手为我戴上那串手链，上面的一颗颗红心整齐地排成一队，美得让人感到炫目。我的眼泪悄悄地流了下来，我想起了我们一起煮的鱼汤，想起那辣香的肉串，还有他那清脆的笛声……

离京赴美的时候，京城已是雪花纷飞的季节，我给宋晨留言与他道别。我知道以后还会回到北京，但那时的我将是这个城市显贵的客人，再不能像从前一样与宋晨一起去吃羊肉串，去野外钓鱼了。我和TONY是最后一个走向登机口的，当我拿过我的证件再一次回眸时，我忽然看见一个高高大大的熟悉的身影正转身离去，那是宋晨！原来他来送我了！我的泪再一次流了下来，我抬起手向那个越来越小的背影使劲地挥着，手腕上那串陶制的手链在我朦胧的泪光里折射出一道道美丽的光芒……

到费城的最初一段时间对我来说是新奇的，Tony对我还算好，这让我颇有些满足感，再看Tony时目光就有了几分真正的温柔。

由于一时找不到学校，TONY又被派到中国，我在逛完当地的名胜后，大多数时间一个人蜷缩在家里，最初的新奇很快被刺骨的寂寞所代替。更可恶的是我的肠胃对每天只进西餐发出了抗议，这让我疯狂地想念北京的家常菜，甚至充满烟熏味儿的羊肉串，想到羊肉串，我想起了宋晨，不知他过得怎么样，我常常拿出手表看，对了，我一直没有把时差调过来，因为我想随时知道北京时间是什么时候，宋晨还有我的那些朋友们在干什么。

每隔一、二个月，Tony就会回到费城与我相聚，我的安静本分让他非常满意，他对我的这种肯定也让我很高兴，我知道他的满意系数关系到我是否能真正地成为一名美国公民。尽管更多的时候，是我一个人守着这座大宅子，每天想想北京的朋友，看看墙上挂着的Tony母亲的遗像，那个老太太长得慈眉善目，我想和她在一起生活肯定十分愉快。也想过和宋晨再联系，但我不知他会不会从心里憎恨我这个把爱情当筹码的女人。

然而，一切并不像我想象的那般美好。在TONY又一次去北京后，我发现自己下身又痛又痒，诊断结果让我大吃一惊：我得了性病。

谁知Tony看到我拍到桌上的化验单，这个美国男人只是耸了耸肩，一句Sorry就转过身继续喝他的咖啡了，继而无所谓地说中国女人太不讲道德，得了病还想着挣钱。

这话让我气得说不出一句话，我突然向他扑了过去，象一只愤怒的狮子，给了他一记响亮的耳光。

Tony没想到我这个柔弱的中国小女人敢动他的毫毛，他竟然毫不客气地向我挥起了他的拳头。然后丢下我在一旁哭泣，开车走了。

那一夜，Tony没有回家。

我一个人躲在寂寞空荡的卧室里，感受那份前所未有的落寞和无助。我让自己的身体缩成小小的一团，双眼望着空空的屋子，伤痕累累，心上的、身上的，全是痛。目光呆滞的我独自回望自己身后那一串串歪歪扭扭的脚印，我在心里问自己：这两年你到底做了什么？又得到了什么？这样的结果是不是值得？揉着被Tony打得肿起来的眼睛，我的泪无声地打湿了枕巾。我没有想到在异国他乡守望一份没有爱情的婚姻也是这么难。

Tony又去中国了，我深深的寂寞中更多了失落和烦躁，我更多次的想起了宋晨，那个光明磊落的小警察，想起了他朗朗的笑和热气腾腾的鱼汤，想起了他对我的百依百顺和视若珍宝……直到这时，我才发现，和他在一起的日子竟是如此的刻骨铭心。

曾记得宋晨说过这样一句话：当你对过去的日子有太多留恋的时候，那正是从一个侧面反衬了你现在的失落和不幸福。当时我还不以为然，而现在，我知道有些时候确实如此。

不久，我进了一所语言学校，然后等着大学开学，Tony还是中美两国不停地飞，但我已经没有心思去关心他的风流韵事。我的沉默在Tony眼里成了一种识时务，是和美国生活方式的慢慢接轨。他说：Sunny，在美国，男人们如果出远门，他的太太会帮他在旅行箱里放好安全套。我说：我永远不会。Tony摊开双手不屑地说：这就是中国女人和美国女人的区别，原来你们的娴淑是保守的同义词。我不再理他，心中充满了鄙视和厌恶。

也许我对Tony私生活的无视让他感到很满意，或者他认为我这个小女人已经彻底被他的老拳征服了，Tony最终答应借钱给我做学费，当然，这是要还的，这一点上，Tony总是很“美国”。我心痛，却已不在乎，想想自己出国的目的已经达到，再过几年拿下文凭就能开始新的生活，我就一次一次咬着牙告诉自己要忍，一切都要等自己站稳了脚跟再说。

你知道这种怒火焚心却不能爆发的感受，是多么的痛苦吗？也许，我是罪有应得？

毕业后我在一家不大不小的公司找到了工作，当我有了自己的收入时，我才真真切切地感到：一个依靠别人的人是永远不会知道抬头做人的滋味的，我庆幸自己终于找回了这种久违的自尊。

如今，我已经和Tony分手了，虽然已经拿到了绿卡，但每每想起自己的这段经历，我都有一种做梦的感觉，都说失去了才知道宝贵，就在几天前，我看到了宋晨和他的妻子，那女人长得不算美丽，但当她挽着宋晨的胳膊走在路上，她的脸上洋溢着平和踏实又满足的微笑，她微微隆重起的小腹在快乐的向大家宣告着她要做妈妈的喜讯。多么幸福的女人啊，她没有出国，据说也没有钱，她和他过着清贫又平凡的日子，但是她满脸的灿烂的阳光却是我在异国的土地用多少钱也买不到的。

章晓萱用手轻轻脱着下颌，久久地望着窗外，我忽然觉得她正像一只从厚厚的蚕蛹里破茧而出的彩蝶，是迷乱、是透彻、是欣喜，只有她自己最清楚。 《当我用婚姻做跳板》

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